Удивлению нет конца...

В кои веки прошлась по магазинам. Делаю я это крайне редко, просто времени не хватает на такую бесполезную деятельность. И единственная мысль сверлила мою голову. Куда столько продуктов произведено? Мы явно умрем не от голода, а от переедания. При этом даже испорченную продукцию пытаются продать по завышенным ценам. 

Всегда закупаюсь в гипермаркете, потому что всегда удовлетворяло соответствие цены и качества. Цена осталась, но о качестве говорить не приходится. Представляете, сегодня девушка пыталась меня убедить, что мясо свежее и потемневшая часть (вернее позеленевшая) - это кровь, которая темнеет на воздухе. Я могу отличить мясо теленка от мяса коровы, прожившую долгую и тяжелую жизнь, с полу взгляда. Тем более, степень свежести определяется еще с меньшего взгляда, а она не моргнув глазом говорит ересь. 

К чему приведет нас эта алчность?

О личном и не только...

Достали сюжеты о религиозных фанатиках. Любая религия призывает к смирению и человеколюбию, а человеческая натура умудряется все опошлить и изгадить.

Меня всегда поражало, что имея в роду людей несколько поколений священнослужителей, среди которых были и совершившие хадж, нас никогда не приучали во что-то фанатично верить. Вера была, но какая-то скрытая, глубинная, которая заставляла жить по каким-то принципам, но всегда с принятием чужой свободы выбора.

Когда меня упрекали, что я принципиальный человек, я всегда говорила, что я человек принципов. Принципиальный человек требует выполнения принципов от других, человек принципов - подобные требования предъявляет к себе. 

Но я хотела сказать про другое. Я уже только во взрослом состоянии поняла, что вырастили меня глубоко верующим человеком, но без фанатизма. Потому что, моя вера - есть вещь внутренняя, сокровенная, которая поддерживает меня в трудную минуту.

Так сложилась судьба, что я мусульманка, а мои мужчины - православные. Все они приняли православие уже взрослыми, решение было принято ими самими, мы дали свободу выбора, они могли принять любую веру. Поэтому в семье чтим (с оговорками, ибо урезать себя в еде морально не готова) все праздники, православные и мусульманские. И нас это абсолютно не напрягает.

Когда сын собрался в армию, мне было очень плохо. Просыпалась ночью от собственных стонов. Месяц буквально не спала и молились. Молилась всем подряд, молитвы не знаю, просто места в голове не хватает для молитв, всегда экспромтом, как душа требует. И в одну из таких ночей увидела сон, как сын лежит на топчане, подходит к нему женщина, снимает с головы прозрачную накидку и укрывает им сына. В эту ночь я впервые выспалась, проснувшись я обнаружила, что абсолютно спокойна. Потом я узнала в женщине образ Казанской божьей матери. Меня до сих пор поражает, что она откликнулась на мои молитвы, человека другой веры, казалось бы. 

Удивительные события этим не завершились. В одном из молитв я обещала, что когда сын вернется из армии живой и здоровый, я принесу в жертву, даже не знаю как еще сказать, принесу в дар, что-нибудь. Тогда еще не знала, что именно. Сын вернулся, я благополучно забыла про свое обещание, да и времени не было. И снова сон, в котором мне дали понять, что коль я дала слово, то ее надо держать. И привели меня в собор Казанской божьей матери. Я никогда не задумывалась, что этот собор построен в честь нее, тем более, что там висит ее священная икона, я не вникала в смысл слов "собор Казанской божьей матери", для меня этот образ представлялся как архитектурное сооружение. Я сняла с себя золотые украшения, отдала в дар и удивительно уже на второй день они уже висели на иконе.

В вере для меня самое главное: "возлюби ближнего, как самого себя". Когда мы примем это, возможно тогда и наступит благодать божья.

Душа черствеет или мне так кажется...

Сегодня увидела огромный щит с объявлением о сборе денег для кого-то там, речь шла о миллионах и пересадке какого-то органа. Осознавая стоимость рекламного щита, ехала и думала. Разве нельзя было потратить эти деньги на поддержание здоровья этого человека? Я никогда не буду оказывать помощь в этих ситуациях, ибо не хочу чтобы на мои деньги поставили очередной щит.

Я всегда ставлю себя на их (больных) место и понимаю, что никогда не стала бы усложнять жизнь своим близким. Надо уметь уходить красиво. Если своими поступками, помыслами, желаниями я притянула на себя болезнь, то и должна нести свой крест сама, не напрягая при этом окружающих. А то стало модным кичиться болезнями, больными детьми (последствиями необдуманных поступков родителей) и при этом перекладывать ответственность за ситуацию на других, а не на себя. 

Сегодня получила письмо, удивительное по своей мудрости от своей школьной подруги. Отца отправили домой из больницы умирать и она написала: "Я смогла его утешить только словами, что не каждый уходит заранее зная об этом, а у него есть время попрощаться, сказать что-то важное, признаться в любви к жене, сделать то чего не сделал". 

Осень, осень...

Осень - удивительное время. Почему-то мои лучшие воспоминания связаны именно с осенью и влюблялась всегда осенью. Есть определенный шарм в этом времени года. Но в осеннее настроение захотелось внести немного летних красок и мой творческий продукт.

Размышления перед сном...

Прочитала цитату, созвучную внутреннему моему состоянию:

"За все надо платить, за успехи - утратой свободы. Но успехи - то ведь сомнительны, не абсолютны. Они содержанием жизнь не наполняют, зато ты вдруг становишься зависимым от ненужных людей, телефонных звонков. А свобода - самое важное, что есть у человека"

© Сергей Бодров

Просто в точку. Сколько суеты вокруг сомнительного, неестественного, имитируемого. Хочется истинных отношений с людьми, незамутненных желанием манипулировать, принимающих чужую свободу как самоценность.

Чего ты, мама, боялась?

Хочу продолжить предыдущий пост. Что называется, переболело.

Два года назад сын ушел в армию, не по принуждению, а по убеждению. Сказал "пойду" и сделал. С детства упрям и нет смысла с ним спорить. Пришлось спрятать свои слезы и отпустить. 

За месяц я постарела на годы, хотя каждые выходные он звонил и говорил, что у него все хорошо. Я пыталась себя занять делом, редко получалось, но остальное время тратила на переживания. Потом задумалась, что меня так сильно беспокоит? Ведь он же говорит, что все хорошо. И по голосу я слышу, действительно все хорошо и беспокоиться не о чем.

Нашла я все таки ответ. Все дело в той истерии, которую развели в обществе. Я понимаю, любые ситуации могут произойти как в армии, так и на гражданке. Но столько шума поднимается вокруг какой-либо мелкой ситуации, при этом проблема не решается, простая истерия. Лишь бы пошуметь, а каково матерям, которые сидят дома и проблему в голове раздувают до вселенских размеров? Мне на восстановление своих сил потребовался год после его возвращения из армии. Больший стресс испытала я от его службы, чем он.

Когда он меня спросил: "Чего ты боялась, мама?" Я сразу не нашлась что ответить.

Теперь знаю. Своих мыслей, сынок!

Информация? Информация! Информация....

   Мне некогда смотреть телевизор, но порой смотрю новости, чтобы не отстать от жизни. И ничего не понимаю....

  Неужели в мире ничего хорошего уже не происходит? 

  Аварии, катастрофы, убийства, жулики всех мастей и окрасок... И я понимаю, для чего нужен конец света - чтобы очистить все вокруг. 

   Неужели мы не можем радоваться чужим успехам, светлым начинаниям, интересным постановкам, новости КУЛЬТУРЫ, интересные явления природы. 

   И задаешься вопросам? Кому эта грязь, выливаемая на наши уши, нужна? Кто-то ведь все это финансирует.

   "Дом-2" - кучка молодых бездельников мусолит один и тот же вопрос: выстраивают, типа, отношения. А на самом деле, приучают к мысли, что это и есть жизнь к которой надо стремиться. Это не жизнь, это имитация - показушная, никчемная. Личные отношения - это интимные отношения, в этом их прелесть. Когда делается что-то хорошее не на показ публике, а чтобы другому было хорошо рядом с тобой.

     Хорошо помню случай. Я молодой специалист пришла в школу, моя коллега - человек уже зрелый себя непонятно вела, только через годы до меня дошло почему она себя так вела. Готовили класс к новому учебному году, я плюхалась с партами, а она постоянно уходила и я заметила, что она с деловым видом прохаживается по первому этажу. Потом оказалось, что ходила она перед директорской, чтобы показать свою занятость и усердие.

    Я работала, а она создавала впечатление. "Единственное, что мы умеем делать", если высказаться словами Жванецкого.

    Хочу чистого информационного пространства рядом.  Хочу-у-у-у и буду создавать.

      

Уроки доброты...

         Повзрослев, я вдруг осознала, что многие меня не любили. Даже больше, просто тихо ненавидели. Вспоминаю, как моя первая учительница говорила про меня всякие гадости. Я была и сорокой, и белкой в колесе. Про мои умственные способности высказывалась на родительских собраниях всегда, что стало в семье притчей во языцех.
         Когда училась во втором классе она заболела, наша Анна Тимофеевна потеряла голос. Ее положили в больницу и мама повела меня ее навестить. В качестве гостинцев мы понесли розочки, которые пекла моя мама. Делала она их редко, занятие было маетное (как позже я поняла), выделывать из теста эти красивые розочки занимало много времени. Но для А.Т. она все таки сделала и мы понесли их в больницу.
         Зайдя в палату, она оставила там розочки и меня, и ушла. Поздоровавшись, я села на стул и не знала, что и сказать. Говорить она не могла, говорить в пустоту я научилась чуть позже. Еще эти розочки, которые маячили перед моими глазами, их я помню до сих пор. Они явно были для больной женщины абсолютно лишними. 

          Сидеть в палате было невмоготу, но уйти я тоже не решалась, потому что мама меня привела, значит мама и должна была увести.

           Неприятное ощущение от посещения больницы чувствую по истечении всех сорока лет. Не знаю, что больше было неприятно, наше совместное молчание или розочки, оставленные на тумбочке.
          Через какое-то время на ее глазах появились слезы, огромные капли стекали по щеке, от чего мне стало еще хуже.
          Я так и не поняла, почему она заплакала, возможно от безысходности и жалости к себе. Голос не смогли ей восстановить и в школу она не вернулась. Но мне хочется верить, что плакала она из-за несправедливого отношения ко мне. Оказалось, что единственный ученик навестивший ее в больнице, была я - сорока и непоседа.
          И всю жизнь буду благодарна матери, которая научила меня быть выше мелких обид и осуждений. И не испытывать комплексов по негативному отношению со стороны, потому что мне хватало любви и тепла в семье, но осознала я это слишком поздно.

И это было, было, было...

     Я всегда на своих семинарах рассказываю про эту ситуацию. Пока не научишь чему-нибудь, не имеет смысла требовать со своих подопечных, будь то дети, ученики, слушатели. 

    Я любила вздремнуть перед телевизором, но постоянно забывала взять одеяло или плед, чтоб укрыться. А вставать с кровати уже лень и я всегда звала кого-нибудь из сыновей, чтобы принесли одеяло. В какой-то момент я обнаружила, что одеяло мне приносится, но закидывается с большого расстояния и в свернутом виде, с трех метров, если быть точным. Наверно, что-то было упущено в воспитании детей, подумалось мне, что они в такой грубой форме исполняют мое желание.

     Стала более внимательней относиться к своим поступкам, а как я веду себя в аналогичной ситуации? Наверно, что-то подобное делаю и сама. Вспомнить что-то подобное я не могла и решила действовать другими способами.

     По утрам стала заходить в их комнату, укутывать в одеяло, которое вечно сползало на пол. Если было прохладно, закрывала их своим одеялом (всегда сплю под двойным одеялом) и плотненько укутывала их ноги. Как бы крепко не спали, они просыпались всегда, но при этом делали вид, что спят. Чувствовалось, что им безумно приятно, что я ухаживаю за ними. Засыпали они еще крепче.

    И расстояние с которого закидывалось мое одеяло на меня стало потихоньку уменьшаться.

Прошло целых три года, когда старшему исполнилось уже 18 лет, прежде чем, сын подошел ко мне, укрыл меня одеялом и подоткнул края, чтобы ноги мои не мерзли.

     За свою старость я уже спокойна.

Нам рано подводить черту...

Давно не задумывалась, чего же я достигла в жизни? И что есмь достижения?

Пару-тройку лет я бы назвала в качестве достижений свои трудовые подвиги. На месте мне не сидится, вечно влипаю в авантюры, бумажек подтверждающих сие достаточно, но ... Думаю, что мои основные достижения - это два сына, которыми я горжусь. Глядя на них сегодняшних, возмужавших, сильных и уверенных в себе я поняла - вот для чего и стоило жить. Понимаю, какой огромный труд в них вложен, действительно труд, ибо мы росли вместе с ними и становились мудрее. Это они нас сделали мудрыми (надеюсь). А им наверно было очень тяжело, особенно с матерью - сильной и волевой. Как непросто зажать свое я и дать возможность самим расти, делать собственные ошибки, сделать свое присутствие в их жизни не заметным, но очень значимым.

Однажды мой ученик при сопоставлении меня с музыкой сказал, что я "классическая музыка с элементами тяжелого рока". Да, вот это я, стараюсь эти нотки попридержать. Иногда получается))